Мерцающий мир

Злые вы, приду я к вам…

«Почему все пишут о черных ангелах, почему
никто не пишет о белых чертиках?»
Лина, которой и посвящается.
Все имена, фамилии, прозвища и
другие имена собственные выбраны
случайно, заранее извиняюсь за возможные
совпадения.

Недавно подкованные копыта равномерно стучат по мостовой, выложенной благими намерениями. Так, если голова болит, значит, она есть… «Не фиг было столько пить!..» - пискнул Внутренний Голос, - «Тебе еще предстоит объяснения с мамой». Да с этим даже лекция начальника выглядит мелочью, хотя и ощутимой мелочью… А утро и так не заладилось(((… Вы когда – нибудь просыпались с пьяным небритым мужиком?? Ощущение не из приятных. А если учесть, что это еще и клиент… В общем, нагоняй от начальства обеспечен. «Не фиг было столько пить!!» - снова проснулся Внутренний Голос. Заткнись и не мешай думать! А работаю я в компании по лечению от алкоголизма. Смешно?! Между прочим я самый результативный сотрудник. Вот представьте себе: сидит мужик, спокойненько, самозабвенно пьет себе водку и тут перед ним появляется черт… белый с гламурными розовыми рожками!!! (Самому интересно с кем это моя мама по молодости согрешила.) Так вот, все черти, как черти прочитают несчастному алкоголику лекцию о вреде пьянства, а заодно курения токсикомании и небезопасной половой жизни и идут спать к своему костру. Я же нет, как это так оставлять водку недопитой!!! Вот и вчера, достал протрезвевшему алкоголику компот из холодильника (как жалко, что сегодня там не нашлось минералочки…) ну, а сам на глазах у офигевшего от такой наглости хозяина дома допил его драгоценнейшую водку… И угораздило же меня попасть в эту контору…

Через несколько часов, выслушав от начальника и Внутреннего Голоса, какой я белый и пушистый (сволочи, ну зачем по больному то!) и то, что меня самого пора лечить от этого самого алкоголизма я захожу в свою нору. Так, кажется, повезло, мамы дома нет…
- Ну, и где тебя носило, ангел ты недощипанный!
Неповезло…(((
- Здравствуй мама, я тоже рад тебя видеть!)((
Моя мамаша, дама в теле, я бы даже сказал в двух, а то и в трех в следствии с чем, вход в нашу нору напоминает триумфальную арку. И вот сейчас это произведение ада стояло перед зеркалом и припудривало пятачок, попутно отчитывая меня за все, что надо и не надо, так, для профилактики. Судя по розовым бантикам и полуобнаженной фигуре, больше напоминающей колонну какого-нибудь амфитеатра, она собиралась на работу. Черно – красная шерсть торчит во все стороны, губы в ярко – алой помаде, глаза подведены карандашом, какого – то невообразимого цвета и эти ужасные розовые бантики…! И какой садист – извращенец поставил это чудо гиены огненной танцевать стриптиз грешникам… На мой взгляд, это худшая пытка в аду. С подобными мыслями я отправился спать Гы – Гы, наивный. Опять на работу. Ну, что ж посмотрим на клиента.
Так, где это я оказался? Ночь. Лес. Палатки. Костры… Ох, ё… Мужик в кольчуге и с мечом. Что это вообще за место и где клиент? «Подними челюсть и сматывайся отсюда, пока эти гладиаторы тебя не заметили», - проснулся внутренний голос. А вон и клиент. У одинокого костра сидит что–то грязное, растрепанное с взъерошенными волосами. Существо пьет что–то и курит, судя по запаху «Приму» или «Беломор». Подхожу ближе и понимаю, что существо женского пола… подсаживаюсь.
- Пить будешь?, - сказало это что–то хриплым прокуренным голосом, абсолютно не удивившись, увидев перед собой белого чёрта.
- Чего?, - не понял я.
- Водку теплую из мыльниц будешь?, - повторило клиент.
- Э-э-э, наливай.
После третьей я решился спросить:
- А ты кто?
Существо с наслаждением затянулось, пару раз икнуло и с гордостью выдало:
- Я… я… Голадриэль!! А ты?
- Черт,- отвечаю я, ошарашено глядя на клиента, вернее клиентку.
- Да, с чертями я ещё не пила.
- А с кем пила?
- С эльфами, гномами, да с гномами пить это нечто… с орками, да со всеми, даже с хоббитами!
Я чуть не выронил мыльницу – мало того, что имя собутыльницы на абсолютно неизвестном мне языке, так она ещё и настолько виртуозно матом ругается! Записать надо было… Тут она снова подала голос:
- Ты с какого лагеря, а то вроде бы черт, а рога какие-то странные, - и добавила подозрительно, - Ты случайно не эмо?
Я окончательно подавился мыльной водкой и ошарашено выдавил:
- Кто?
- Ты что не знаешь кто такие эмо?
- Э-э-э нет…
И она начала рассказывать. Сначала про эмо, потом про эльфов, тупых гномов и гадов – мастеров. А после третьей бутылки мутной жидкости с мыльными пузырьками на поверхности ничего не помню…
Утро началось с головной боли и нытья Внутреннего голоса на темы: 1) Ну на фига было столько пить? 2) Задание ты все-таки не выполнил. 3) Дома мы с мамой тебе покажем, как клиентов спаивать! 4) Ну на фига было столько пить?
Через n-ое количество времени я уже листал томик Толкина, а передо мной лежали книги Перумова, Стругацких, Желязны и еще куча книг написанных писателями с непроизносимыми фамилиями.
Далее: зашел на работу. Рассказал коллеге о своей клиентке. Он посмеялся и сказал:
- Радуйся, что тебе алкоанимэшники не попались!
Интересно, кто они такие? А вот и кабинет начальника.
- Ты, ангел ощипанный, ты, что вчера наделал!
- Я… а что?
- Тебе рассказать? Споил клиентку. Около двух часов ночи в лагерь, где ты, нарушая подписку о неразглашении рассказывал Наталье о своих достижениях на служебном и личном поприще, пришел менестрель. И ты решил показать цитирую: «ангелам ролевикам, как танцуют настоящие черти» и в твою пьяную голову не пришла мысль, что ни один нормальный человек не может спокойно плясать в костре, разбрасывая искры в радиусе 10 метров. В итоге убытки: шок у окружающих, три сгоревшие палатки, использованный огнетушитель и украденная твоей клиенткой у кого-то бутылка водки. Далее: вы распили эту бутылку, и Наталья решила проверить, как ты выполняешь супружеский долг и…
- Я что и в самом деле…
- Не обольщайся, наивный, она послала тебя прибрать в своей палатке, где ты и заснул, даже не начав выполнять то, ради чего тебя, собственно говоря, послали. Короче, тебе один день на выполнение задания или ты уволен. Вопросы есть?
- Только один. Кто такая Наталья?
- И кто у меня работает!? Твою клиентку зовут Неверова Наталья Александровна.
Сижу дома, похмеляюсь пивом съё…, спи… в общем, честно одолженным у ролевиков с обещанием вернуть… в другой жизни. Настроение опустилось до плинтуса ада, достало лопату и начало спешно закапываться еще ниже. Как, ну скажите, пожалуйста, как мне отучить её пить!!! В дверной проем протиснулась моя дорогая мамаша:
- Грустишь?
- А что мне еще делать?
- Идти и работать, твоя клиентка сейчас наверняка спивается.
- А я что сделаю!?
- Ну, если не получается обычными методами попробуй хитростью, чет ты или нет? Обрати внимание на её характер. Если она трусливая – припугни, если добрая – пусть она тебя пожалеет (кто ж тебя не пожалеет то), если же она упрямая – возьми на принцип
И тут у меня появилась одна идея… мама, как же я тебя люблю!
Когда я появился на кухне моя клиентка, так же, как и я до недавнего времени похмелялась.
- Привет, Бельчонок?
Я удивленно посмотрел на нее, ничего себе заявления:
- Почему «Бельчонок»?
- Потому что ты моя личная белочка, приходишь только когда я хорошенько выпью
- Угу, а орешков тебе на закусь не подкинуть?
- Было бы неплохо, - мечтательно протянула она.
- Обойдёсся. Пить надо меньше! – Подсаживаюсь. Наливаю себе, - А ты вообще, сколько можешь выпить?
- Ну, не знаю, смотря чего и смотря с кем…
- А спорим, я тебя перепью.
- Ты! Ну–ну, я помню, как ты на игре вырубился на самом интересном месте. А на что спорим?
- Если я выигрываю, ты бросаешь пить, совсем, даже пиво!
- Все равно ты проиграешь и приведешь свою маму на фестиваль!
Я мысленно произнес: «Если я проиграю, меня убьет сначала мама, потом ролевики, а если мне не хватит, то и начальник в долгу не останется» и уже в слух добавил:
- Ну, что ж посмотрим. Наливай!
Знаете, я ни в жизни, ни после смерти столько не пил. Процесс рассказать не могу, потому что не помню. Но на утро похмелье было даже у Внутреннего Голоса. В поисках, чем бы похмелиться доползаю до кухни. Наталья сидела за столом вместе с двумя литрами пива (уже за это я её обожаю) при чем бутылка была закрыта. Она протянула мне «Клинское» со словами:
- Как тебе удалось столько выпить? Меня даже орки перепить не могли.
- Ну, все когда-нибудь бывает в первый раз…
- Бельчонок,… а ты еще придешь?
- Врят ли, ты же больше не пьешь, откуда у тебя появится белочка?
- Кто сказал такую глупость?
Я удивленно посмотрел на нее.
- Да шучу я, шучу, я же обещала…
«Ты был прав, она упряма, как баран, вернее бараниха», - видимо у Внутреннего Голоса тоже начинает проходить похмелье.
- Бельчонок, может, все-таки будешь иногда заглядывать
- Может быть. Мне пора, - я никогда не любил долгих прощаний.
В аду ничего не изменилось, я уж в кабинете моего начальника и подавно. Выходя оттуда с новым заданием, я уловил какие-то странно-сочувствующие взгляды коллег. Что-то они от меня скрывают… Ладно, посмотрим на клиента.
Кухня зас… хм, загаженная до невозможности. Переступив через чашку с заплесневелыми остатками кофе и полную окурков пепельницу, стоящие прямо на полу вхожу в комнату, не более чистую. На экране телевизора мультяшная девушка с большими глазами вместе с таким же мультяшным мужчиной в красном плаще и желтых очках борются со светловолосым обладателем странных ножей, таким бы моего шефа… хм, извините, отвлекся. Перед телевизором сидит мой клиент – молодой небритый парень лет 18 в узких очках. Он равнодушно оценил мои розовые рожки и, протянув бутылку дешевого портвейна, произнес:
- Садись, «Хелсинг» смотрел?
И угораздило же меня попасть в эту контору……………..!

(с) Анджела