Отправлено: 10.07.08 10:45. Заголовок: Приколы

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - «вырезано модератором»!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Бу-га-га... )

 Отправлено: 04.10.08 01:16. Заголовок: Вот к чему приводит ..

Вот к чему приводит попытка написать анкету под музыку:

Асванг в своем замке:

- На что уповает твой дух?
Никто уж тебя не успеет спасти.
Там, где мой дом – свет потух
Ваш тёплый край мой народ приютит.

Мир меняется,
Жизнь кончается
Ты обречена
И твоя страна!

Галадриэль, там же, сидя в камере:

- Ты безумен и жесток,
Но кончается твой срок,
Ты не будешь править миром
Будь ты проклят, Тьмы пророк.
Лучше смерть, как избавление,
Чем быть первой средь рабынь.
Знаешь ты моё решение-
Мой ответ: «Навеки сгинь!»

А тем временем далеко на юге Мифодий собирается в поход:

Нам предстоит дорога в мир, покрытый льдом.
Заставила тревога позабыть о том, что
Возможно, никогда мы не вернёмся, но
Когда грозит беда, быть страха не должно.

P.S.

Сказитель:
Мерцает в тронном зале свет,
Его источник Эль-Гилэт,
Все звуки стихли в ожидании беды.
Пред алтарём Галадриэль
И Асванг, видя рядом цель,
Торопиться сорвать своих побед плоды.

Асванг:
В ночь совмещения, заставлю тьму на землю лечь!

Мифодий:
Но есть спасение – это Магия и Меч!

 Отправлено: 04.10.08 08:58. Заголовок: Алукард, этапять!!! ..

Алукард, этапять!!! Сам сочинил? Потрясающе!!!

 Отправлено: 04.10.08 10:33. Заголовок: :sm36: Это просто п..

Это просто потрясающе ))) Замечательно придумано!))))

 Отправлено: 04.10.08 11:00. Заголовок: "Эпидемию" с..

"Эпидемию" слушал - фентези рок-опера Эльфийскую рукопись. )))

Оффтоп: http://www.epidemia.ru/show.php?page=78

Galadriel, я же тебе еще когда на нее ссылку кидал, неужели не узнала? О_о

 Отправлено: 04.10.08 11:56. Заголовок: Ну я так и подумала,..

Ну я так и подумала, что это Эпидемия) Я всё не слышала, потому и не узнала, решила уточнить))) Но все равно, так понимаю, слова-то не оригинальные?

 Отправлено: 04.10.08 13:01. Заголовок: Алукард, респект))) ..

Алукард, респект)))

 Отправлено: 04.10.08 13:09. Заголовок: Алукард, моё открове..

Алукард, моё откровенное почтение)

Отличный слог, отличный звук,
Пора нам спеть, собравшись в круг.
На кабинеточку в Москву
Зову я всех, трублю в трубу.

 Отправлено: 04.10.08 13:30. Заголовок: Мифодий :sm54: ..

Мифодий "На кабинеточку в Москву", значит, а сам по заграницам шастаешь?)))

 Отправлено: 04.10.08 21:11. Заголовок: Ага, занимаюсь мисси..

Ага, занимаюсь миссионерством - агитирую местное население на наш форум идти. Вот только с майдана Незалежности пришел - з плакатом стоял )))))

 Отправлено: 09.10.08 22:23. Заголовок: Дракон, рыцарь и кла..

Дракон, рыцарь и кладовщик.


I

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
— Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
— Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

II

— Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
— Он именно так и сказал?
— Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
— Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
— Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
— Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
— Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

III

Кладовщик выглянул:
— Быстро ты.
— Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
— Король сказал еще что-нибудь?
— Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
— А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
— Читай дальше, — скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
— Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
— Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
— Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
— Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
— Абсолютно.
Кладовщик что—то нацарапал на бумажном листе.
— И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
— Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
— Для порядка.
— Король увидит список?
— Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
— Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
— Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
— В самый раз. Тем более, что я не закончил.
— Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из—за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
— Ми—шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит!
— У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
— Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
— В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
— А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
— Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что—то ценное.
— Беру, — решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом.
— Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
— В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
— Помогай! – пропыхтел он утомленно.
— И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
— Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
— А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
— Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
— Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
— Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
— Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
— Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

И они почухали вдаль....

 Отправлено: 10.10.08 07:12. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 10.10.08 09:10. Заголовок: Раз пошла такая пьян..

Раз пошла такая пьянка:

Неопубликованные выссказывания Толкиновских персонажей
Предисловие публикаторов.

Эти записи являются выборкой из обширного досье, составленного Лазурными Братьями во время их странствий по Дальнему Востоку в целях оправдания за потраченное время, а также для гарантии их безопасности от происков Манвэ в случае, если последний попробует принять меры к их насильственному возвращению в Валинор. С этой целью в нем были собраны разнооб-разные компрометирующие высказывания за все истекшие эпохи, в том числе те, авторство ко-торых ошибочно приписывается совершенно посторонним лицам. Текст досье был вручен нам для перевода и систематизации. Мы обязались не публиковать его без необходимости, однако, в последнее время отсутствие вестей от Лазурных братьев и опасение за их благополучие вынуж-дает нас выполнить старую угрозу. Итак, да вострепещут Профессор и Все-Все-Все!

Публикаторы: Джориан и Тинвэ.

Раздел первый

ХОББИТ, КАК ОН БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ ЕСТЬ.

То, что Старый Тук водился с эльфами, - это еще ничего. Хуже то, что с ними водилась его жена!
(Анонимный автор трактата по генеалогии ро-да Бэггинсов)

А потом появился Гэндальф, и тут такое началось...
(Бильбо)

В этом плане не были проработаны только жалкие мелочи.
(Торин Дубощит)

Дракона уделать? Да запросто! Тащите его сюда.
(Бильбо)

С этой минуты назначаю чертовой дюжиной число 14.
(Торин Дубощит)

Ну, если посмотреть на вопрос нашей численности с позиции детерминативного неосолипсизма...
(Бильбо - трем троллям)

Ребята! Может сперва потолкуем о политике?
(Гэндальф - трем троллям)

Самые лучшие планы часто выходят боком.
(Торин Дубощит)

Что? Тысяча орков?! На нас?!! Ах, да! Я же спешу по делам! Ну, пока, ребята!
(Гэндальф)

Вот тут-то и началось самое интересное.
(Бильбо)

Вот и проявляй после этого гостеприимство...
(Верховный Гоблин)

Конечно, надо было его сперва обыскать...
(Горлум)

Зубы! Яйца!! Навсегда ненавистный Бэггинс!!!
(Горлум)

Вот вам пуговицы, а я пошел.
(Бильбо)

Неважно, кто кого, - шашлык на ужин обеспечен!
(Старый варг)

Балин, ты захватил мой парашют?
(Бильбо)

Добрейшей души человек... Мог бы и убить.
(Гэндальф, о Беорне)

Как хочется есть! Вот взял бы сейчас и съел что угодно. Паука бы съел. Да что там паук - Гэндальфа бы сюда! ...Впрочем, нет, уж лучше паук!
(Бомбур)

Я тебя отучу лягаться, тушенка бородатая!
(Старый паук - Бомбуру)

Мы умираем с голоду... Лично я уже умер.
(Бомбур)

Ходят тут всякие, а потом сокровищница пропадает...
(Трандуил)

Сказал бы я тебе, да тут переводчик...
(Торин Дубощит)

Бильбо спер ключи? Ну, и фиг с ним! Все равно ведь отопрется, скажет, что сами потеряли!
(Трандуил)

Туда им и дорога!
(Трандуил)

Это не я. Это маленький яблочный джем.
(Фили)

Жулики проклятые! Попили, поели - и все бесплатно! Король там, видите ли, вернулся! Или действительно вернулся? Тогда - тем более жулики проклятые!
(Бургомистр)

Бездельники! Дедов дворец сто лет без ремонта стоит, а они тут, понимаешь, драконов разводят!
(Торин Дубощит)

Кормят гномы вкусно. Зато какие цены!
(Смог)

Вот хвост... Теперь найти бы дверь - мы посмотрим, прав ли был Гэндальф.
(Бильбо, при виде Смога)

А завещание в твою пользу мне не написать?!
(Смог - Бильбо)

Ты кого назвал завтраком, бифштекс хвостатый?!
(Бильбо - Смогу)

Лечу это я, лечу, никого не трогаю...
(Смог)

Невероятно! Стрельнул - и вдруг попал...
(Бард-Лучник)

Берите себе все, что хотите, только отдайте мне Аркенстон! Впрочем, что я говорю! Отдай-те мне и Аркенстон, и все остальное тоже! А уж потом берите все, что хотите - из того, что останется.
(Торин Дубощит)

Совсем эти гномы совесть потеряли! Это же надо: убить последнего городского дракона! Где мы нового-то возьмем?!
(Бургомистр)

Воистину - если Гэндальф тебе друг, то врагов уже не требуется!
(Торин Дубощит)

Что, эльфы не нужны? Тогда с вас сундук золота за ложный вызов.
(Трандуил)

Вы не смотрите, что нас мало. Посмотрите лучше в зеркало!
(Торин Дубощит - Барду-Лучнику)

Я тебе покажу, как Аркенстоны воровать!!!
(Торин Дубощит - Бильбо)

Надо грузик - чтоб пергамент ветром не унесло. Бильбо, пожалуй, подойдет.
(Торин Дубощит)

Железные у нас не только шлемы, но и то что под ними!
(Даин Железностоп - Трандуилу)

Это не Бильбо. Это просто грязная эльфийская подделка.
(Любелия)

Я украла твои серебряные ложечки?! Ты еще скажешь, что они у тебя были!
(Любелия)

Раздел второй.

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ ВЛАСТЕЛИНА С КОЛЬЦОМ.

Мы создали непобедимую команду!
(Саурон)

Часть первая.
ДОЛГАЯ ДОРОГА НА ФИГ.

Мой дядя - самых честных правил!
(Фродо)

И это они называют волшебством?!
(Гэндальф)

Только полный идиот мог связаться с этим кольцом! Я имею в виду, конечно, не себя...
(Бильбо)

Главное - ни во что не вмешиваться.
(Гэндальф)

Пустите погреться бедного старого больного назгула...
(Король-Назгул)

Вот вам грибочки, господин Фродо. Отборнее поганок в нашем лесу не найти!
(Бирюк)

Отпускай мелюзгу, ты, сырье для спичек!
(Том Бомбадил)

Не обращайте внимания на мою жену. Она всегда такая холодная, мокрая и не дышит.
(Том Бомбадил)

Малыши, не лезьте к умертвию! Я его сегодня уже кормил!
(Том Бомбадил)

Ножички возьмите - хоть будет чем зарезаться.
(Том Бомбадил)

Эй, парни! Тут к вам пришел какой-то тип, который зовет себя проходимцем!
(Лавр Наркисс - хоббитам)

Меня знают под многими именами. В каждом околотке - под своим.
(Арагорн. Из речей в пригорянском трактире)

Назгулов вызывали?
(Король-Назгул - Лавру Наркиссу)

Белые пришли - окно разбили. Черные пришли - забор сломали. Серый придет - суп из меня сварит. Как жить в этой стране бедному трактирщику?!!!
(Лавр Наркисс)

Чую гада!
(Король-Назгул)

Чуют, гады! И зачем мы только удирали через дворовый сортир?!
(Фродо - Арагорну)

Да ну вас с вашими Советами!
(Радагаст)

Птички! Зверюшки!! В аквариум посажу, дубина!!!
(Гэндальф - Радагасту)

Что смотришь? Эльфа не видел, что ли?
(Глорфиндель)

Да плевал я на разницу в возрасте!
(Арагорн. Из любовных речей)

Старая дева?! Во-первых, для эльфа это не возраст!!!
(Арвен)

Арвен, девочка моя... Ах, ты, орочье отродье!
(Элронд)

Арагорну здесь принадлежит только смарагд. Да и тот, впрочем, я уже отыграл.
(Бильбо)

Эту проблему мы решим в узком кругу ограниченных лиц.
(Элронд)

Бочку здравура, и побыстрее! Стакана не нужно - я и так опаздываю на Совет!
(Арагорн. Из речей в буфете Раздола)

Совет будет завтра. А сейчас - дискотека!
(Элронд)

На повестке дня два вопроса. Первый - что делать с кольцом, а второй - как бы придти на день рождения Бильбо без приглашения.
(Элронд)

Сейчас я вам зачитаю... Девочки, заткните уши!
(Гэндальф)

В моем доме - не выражаться!!!
(Элронд - Гэндальфу)

Набираем отряд Хранителей! И: кто не спрятался - я не виноват.
(Элронд)

Отряд Хранителей набрали? Если нет - мы с братом еще неделю в Мглистых горах.
(Элладан)

Вообще-то говоря, главный здесь я...
(Арагорн. Из речей перед Боромиром)

Король, говоришь?
(Боромир - Арагорну)

Эй, на кухне! Хранителей больше не кормить! А то они никогда не отправятся...
(Элронд)

Отправляемся немедленно, а то как бы чего не случилось! Уже начались дурные знамения: я утром видел, как Гэндальф отдавал карточный долг!
(Леголас)

Эх, веревку забыли... И повеситься не на чем!
(Сэм)

Варги что-то развылись... Видимо к дождю.
(Сэм)

Собакам, журналистам и Гэндальфам вход строго воспрещен!
(Надпись на Вратах Мории. Приписывается Целебримбору)

Заклинанием, заклинанием... Арагорн, дай-ка сюда мою отмычку!
(Гэндальф)

Шляются тут всякие...
(Глубинный Страж)

Что-то плохо мне нынче думается... Ах да! Я же так давно не курил! Фродо! Достань из моего рюкзака трубку и пакет с анашой!
(Гэндальф)

Глубоко! Горлума бы сюда кинуть!
(Пин - Гэндальфу)

Какой кретин тут швыряется камнями?!
(Балрог)

Не буди лихо...
(Дарин. Завещание)

Уже и в могиле полежать спокойно не дадут!
(Покойный Государь Балин)

Балрог?! Ах, черт! Я же с ним еще за прошлый проигрыш не расплатился!
(Гэндальф)

Мостик казался мне более прочным.
(Гэндальф. Мемуары)

Это - наше легендарное озеро. В него мы сливали нашу легендарную канализацию.
(Гимли)

Ведь я же вас предупреждала!!!
(Галадриэль)

Это мое волшебное зеркало. В него я смотрю, чем мой муж занимается в командировках.
(Галадриэль)

Эх, придти бы сюда летом, посмотреть на нее в купальнике!
(Гимли)

Слыхала я, что гномы произошли из камня. По крайней мере местами.
(Галадриэль)

А тебе, Сэм, пригоршня земли. Посыпать могилку.
(Галадриэль)

О невыполнимых желаниях, милая, мы поговорим как-нибудь наедине.
(Гимли - Галадриэли)

Муж?! Ха!... Спокойно, Арагорн, к тебе это не относится!!!
(Гимли)

Фродо, дружище, одолжи колечко - я только что решил жениться.
(Боромир)

Сэм! Ты как тут оказался? Только не ври, что стреляли.
(Фродо)

Часть вторая.
ДВА КОМЕНДАНТА.

Я же говорил ему: "Не связывайся с орками!"
(Арагорн. Из речей на похоронах Боромира)

Потише, ты! Мы, вообще-то, людоеды!
(Грышнак - Эомеру)

Сейчас разберемся, кто тут кого людоед.
(Эомер - Грышнаку)

Берилл ваш, однако, - кремень-мужик!
(Эомер)

Но я же не знал, что совет убираться на самом быстром коне он поймет так буквально!
(Грима - Теодену)

Твое лицо мне знакомо... Это не ты выиграл марафон на последней олимпиаде?
(Теоден - Арагорну)

Хоббиты - это что-то такое сказочное, вроде трезвого Арагорна...
(Теоден)

Подходи к огоньку, старичок! Мы тут как раз проголодались...
(Гимли)

Я долго бился с Балрогом, и если бы в последний момент не прикупил флешь-рояль...
(Гэндальф. Мемуары)

Кстати, кто у нас тут самый опасный? Давно пора сменить часового!
(Гимли)

Отрок Эорл ворвался в бой, трубя в свой рог. Отсюда видно, что он уже был женат.
(Гэндальф)

Сейчас я покажу этим щенкам, как бушует лава!
(Гимли)

Пленников зарезать не нужно? А то Леголас меня обошел.
(Гимли)

Ох уж эта молодежь! Взять, к примеру, этого мальчишку Сарумана...
(Фангорн)

Фангорн, конечно, дуб-дубом ...
(Гэндальф)

Спокойно! Я это делаю для вашего же блага.
(Саруман)

Вот соберу все пять посохов - и об тебя, козла, обломаю!
(Гэндальф)

А теперь насчет охраны природы...
(Фангорн - Саруману)

Если встретитесь, скажите ей от меня: "Вернись, я все прощу!"...
(Фангорн)

Я тебе сейчас такой палантир устрою!!!
(Гэндальф - Пину)

Ну что уставился, козел? Не признал, что ли?
(Арагорн. Из речей перед палантиром)

Моя бабушка Саурон...
(Горлум)

Опять на обед эти мерсские путлибы! А где змейсы, начальник? Пиявсы где?!!!
(Горлум - Фродо)

...Кролик, кролик, пустой силок, кролик, Горлум, пустой силок...
(Сэм)

Элефант - это хорошо! Это сколько же колбасы сразу получится!
(Сэм)

Кушать подано, мадам. Жрите на здоровье!
(Горлум - Шелоб)

Извини, дорогая, но я невкусный.
(Фродо - Шелоб)

Часть третья.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО КОРОЛЯ.

За мной, мои верные покойнички!
(Арагорн. Из речей на Тропе Мертвых)

Я всегда был пироманом!
(Денетор - Гэндальфу)

Скотина редкая. Устроил пожар, испортил хорошую вещь…
(Гэндальф, о Денеторе)

Здравствуйте! Я ваш король.
(Арагорн. Из речей в воротах Минас-Тирита)

Ну что? Будем драться или поверим девушке на слово?
(Мерри - Королю-Назгулу)

Вот черт! На женщину рука не поднимается! Наверное, опять приступ ревматизма...
(Король-Назгул)

И ведь предупреждал меня Гэндальф - женщины до добра не доведут!
(Король-Назгул)

Может, его еще ногами попинать?
(Эовин - Мерри)

Эх, коротка кольчужка!
(Король-Назгул)

И зачем я только кончал эти ветеринарные курсы?!
(Арагорн. Из речей в минас-тиритском военном госпитале)

Ну почему, почему, почему он не мусульманин?!!!
(Эовин)

Но он же сказал, что он эльфийский богатырь!!!
(Шаграт. Из последнего слова перед трибуналом)

Легковато колечко - надо бы груз... Сэм! Дай сюда Горлума и веревку!
(Фродо)

Ах, ты кусаться вздумал!
(Фродо - Горлуму)

Ох, лучше бы я открыл ювелирную лавку!
(Саурон)

Жаль, что нет с нами нашего дорогого Горлума. Подавился колечком, бедняга, - и помер.
(Арагорн. Из речей на праздновании победы)

Фродо, мальчик мой, у меня есть для тебя место на корабле - как раз один раб на веслах сдох.
(Цирдан-Корабел)

Раздел третий.

ТАК ГОВОРИЛ ИЛУВАТАР
или
НАСТОЯЩИЕ ОХОТНИКИ ЗА СИЛЬМАРИЛЛАМИ.

Эру и Илуватар - первый в истории случай раздвоения личности.
(Анонимный автор первого эльфийского трак-тата по психиатрии)

Хм... Эру? А я-то кто?!
(Илуватар)

Профессор Толкин? Ах, этот милый старик! Он, как всегда, все перепутал.
(Эру)

Петь будете все, дружно, и чтоб мне без матерщины!
(Илуватар)

Это я вам как Илуватар говорю!
(Эру)

Что значит - "нет слуха"?!
(Илуватар)

Я вам Илуватар или где?
(Эру)

Кто там фальшивит? Мелькор? Дайте ему барабан!
(Илуватар)

А мы пойдем другим путем…
(Мелькор)

А ну, признавайтесь: кто сотворил медведя, который наступил на ухо Мелькору?
(Эру)

Прежде, чем сказать "Да будет свет!", нужно сперва сделать светильник, темнота!
(Мелькор)

Что скажет на это Илуватар?!
(Манвэ)

Илуватар? Хм... А я-то кто?
(Эру)

Кто это создал, морды?!
(Манвэ)

А говорил - "самостоятельность, инициатива"...
(Ауле)

Ну, ты - Махал...
(Эру)

Орлы Манвэ будут гнездиться только на самых больших дубах. В первую очередь это относится к Ауле.
(Манвэ)

Честно говоря, идея как раз была моя...
(Мелькор)

Пожар?! Эй, кто-нибудь, огорчите Ниенну, да посильнее!
(Манвэ)

А вот кому по шее?! По рылу кому?! Еще морды набиваю - совсем недорого! Кому по шее?! Могу и в ухо дать - за полцены! Налетай, пока подешевело! По шее-то кому, а?!
(Тулкас)

Будем голосовать. Кто за? ...Кто против Эру?
(Манвэ)

За что?! Я же хотел как лучше!
(Мелькор)

Ауле, сделай мне, пожалуйста, двадцатиспальную кровать, - а то все олени не влезают!
(Тулкас)

Еще одно такое наводнение - и пойдешь замуж за Ульмо! Ему плевать, он и так мокрый.
(Манвэ - Ниенне)

Валинорское время - двадцать три часа. Вана, приглуши, пожалуйста, громкость своих птиц - спать мешают!
(Объявление по местному телевидению, приписывается Манвэ)

Это созвездие я назову Серпом Валаров. Ой, а что мы им с Морготом сделаем!!!
(Варда)

Солнце, Луна, звезды... Ты бы лучше ужин приготовила!
(Манвэ - Варде)

Манвэ! Ты у нас, конечно, главный...
(Варда)

А ну, кто тут шутил насчет моего рога?!!!
(Оромэ)

Нас, валаров, послал сюда Илуватар. Он вообще всех послал.
(Оромэ - эльфам, при первой встрече)

А если мы хотим остаться в Средиземье, но жить как в Валиноре?
(Неизвестный авари)

Тут я и понял, что счастливые часов не наблюдают.
(Элу Тингол)

Моим кумиром с детства был Павлик Морозов.
(Финголфин)

Ну не думала я, что на старости лет подамся в вегетарианцы!
(Унголиант)

Сильмариллы? Тебе? А что мне жена скажет?!
(Феанор)

Неблагодарная скотина! Я ему на трон дорогу открыл, а он...
(Моргот, о Феаноре)

Я этому Ольвэ в ухо - хрясь! Потом по почкам - хрясь! Потом в морду - хрясь! А он, соба-ка, как брызнет кровью мне на новые сапоги! Ну, тут я, понятное дело, озверел...
(Феанор)

Я вас всех в гробу видал! Ну, или еще увижу...
(Мандос - Феанору)

Заткнись, и гони по курсу!
(Феанор)

А опоздавшие пусть учатся плавать!
(Феанор)

За что?! Я же просто хотел дать прикурить!
(Балрог - Феанору)

Нас ждет небольшой лыжный кросс...
(Финголфин)

Отдайте этому типу кого он хочет, и пусть убирается вместе со своей арфой! Я больше не вынесу этих фальшивых нот!
(Моргот, о Фингоне)

Притащились, родственнички...
(Элу Тингол)

Ну, разве это жизнь?! Сам сижу в норе, сестра гуляет...
(Тургон Гондолинский)

Ну, вот! Теперь еще и люди пришли!
(Элу Тингол)

Ладно, парень. Решим это дело один на один!
(Финголфин)

...Лежу это я в чертополохе, голова с похмелья раскалывается, аж в глазах темно. И тут выходит на полянку дева красоты неописуемой, - и вся в белом! Ну, все, думаю, допился.
(Берен)

Неблагодарная девчонка!
(Элу Тингол)

Берен, определенно, мышей не ловит.
(Саурон)

Вы уж не обижайтесь! Диета у меня такая - поневоле озвереешь...
(Голодный волколак)

Собака ты после этого!
(Драуглуин - Хуану)

Чтоб ты подавился, скотина!
(Берен - Кархароту)

Проклятый эльфийский колдун!
(Кархарот - Берену)

И что вас всех так ко мне в Ангбанд несет? Вытрезвитель тут, что ли?!
(Моргот)

Скажи, Турин: это у тебя шлем такой или просто похмелье?!
(Белег)

Говорил же я, что не люблю, когда меня рано будят, могу и убить спросонья!
(Турин Турамбар)

Я вас люблю! Но братскою любовью.
(Турин Турамбар)

Скотина! Зачем ты рассказал ей про мой новый гарем!
(Турин Турамбар - Глаурунгу)

Рэкетиры чертовы! Всех порешу!
(Элу Тингол - гномам)

Всех не перерешаешь!
(Гномы - Элу Тинголу)

Попрыгаем вместе!
(Глорфиндель - Балрогу)

Эти дунаданы опасны для окружающих. Как бы их изолировать? ...Идея! Создадим Нуменор!
(Манвэ)

Саурон, выходи! Выходи, подлый трус!
(Ар-Фаразон)

Для начала построим храм. Мне.
(Саурон - Ар-Фаразону)

Нахал... Закопать его! Тепленьким! И вместе с войсками!
(Варда, об Ар-Фаразоне)

Такие, как я, в воде не тонут!
(Элендил)

Ты почто папанин меч сломал, гад?!
(Исилдур)

Не снимается колечко, говоришь?!
(Исилдур)

Манвэ! Я устала терпеть твои вечные пьянки с этими магами! Немедленно отправь их с глаз моих долой, слышишь! Или я за себя не ручаюсь!
(Варда)

Шли бы вы, ребята, куда подальше!
(Манвэ - Магам)

Шеф! Тут у меня Глорфиндель дебош устроил! Можно, я его выгоню?
(Мандос - Манвэ)

 Отправлено: 11.10.08 06:42. Заголовок: Мега-тест. Каким пси..

Мега-тест. Каким психическим расстройством ты страдаешь? ^^
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:46348
Проходить фсем.

Итак.
ваш диагноз- Имбицильность
Вам бесполезно объяснять значение слова. Унесите овоща....

Это уже второй тест, показывающий, что я овощ. Это не просто так... ^^

Пы.Сы. Я имбицил, гы О_о

 Отправлено: 23.10.08 14:01. Заголовок: Глумливо и неполитко..

Глумливо и неполиткорректно.

Тем, кто считает, что главное самореализация человека а на остальное пофиг - НЕ СМОТРЕТЬ!

Horror elves.

Вашему вниманию предлагается подборка фотографий с ролевых игр, съездов ролевиков и прочих увеселительных мероприятий, где встречаются люди, решившие освободить себя от оков нашего скучного мира.
Иначе говоря, как выглядели бы эльфы, если бы у них появился макдональдс, безлимитный доступ в Интернет, проблемы с лишним весом и экзема.

http://stuff.nnm.ru/horror_elves

КОМУ СКАЗАНО ЧУТКИМ И РАНИМЫМ ЛИЧНОСТЯМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!
И НЕЧЕГО ПО ССЫЛКЕ СЧЕЛКАТЬ!

 Отправлено: 23.10.08 23:07. Заголовок: Ой.... Заявляю прям..

Ой....
Заявляю прямо - это не настоящие эльфы!!!! Не думайте , что все мы такие.

 Отправлено: 30.10.08 14:57. Заголовок: Песня нря ) *хороша..

Песня нря )
*хорошая такая любовная песня, правильная)))*

Барон Жермон (Юлий Ким)

Барон Жермон поехал на войну.
Барон Жермон поехал на войну.
Его красавица жена осталась ждать, едва жива
От грусти и печали.
Одна во цвете юных лет, одна с утра, одна в обед -
Она могла бы подурнеть и даже просто помереть,
Но ей не дали:

Припев:
Маркиз Парис, виконт Клеонт,
Сэр Джон, британский пэр,
И конюх Пьер.

Барон Жермон поехал на войну.
Барон Жермон поехал на войну.
И там он славно воевал и даже на ночь одевал
доспехи боевые.
Зато жена его как раз вела бои в полночный час,
и так был страшен каждый бой, что на рассвете шли домой
едва живые

Припев.

Барон Жермон поехал на войну.
Барон Жермон поехал на войну.
И там, среди мечей и стрел, остался он и жив, и цел,
хотя бывало туго.
Его красавица жена не знала отдыха и сна,
пока последнего бойца не истощила до конца.
И вот лежат в земле сырой друг возле друга

Припев.

Барон Жермон поехал на войну.
Барон Жермон поехал на войну.
И вот вернулся старина, и перед ним его жена
одна лежит в постели.
А рядом с ней, едва дыша, стоят четыре малыша.
Барон подумал и сказал, и он сказал: "Привет, друзья!
Ну как же вы тут без меня помолодели -

маркиз Парис, виконт Клеонт,
сэр Джон, британский пэр,
и ты, мон шер!"

 Отправлено: 04.11.08 09:25. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 04.11.08 11:50. Заголовок: А песенку я знаааю =..

А песенку я знаааю =)

 Отправлено: 13.11.08 21:25. Заголовок: Воть. http://new.vro..

Воть. http://new.vrode.ru/ Прикольная вещь ))

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Шейди. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в канализационной трубе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня микроволновкой и частенько попадает мне прямо в грудь 0о =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "заколебали все". Мой папа работает таможенником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Убью на**й" !!! И заставляет меня готовить ему суши. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца надоедать. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Шейди, а Шавка ! В общем, дедушка мороз, если ты не мой бывший, то ты поймёшь как мне ужасно. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне микроволновку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на посдохнуть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой микроволновку. Дед Мороз, пойми как мне ужасно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне собака умрет. Помни что я верю в тебя тварь паршивая !

 Отправлено: 28.11.08 12:08. Заголовок: Итак, анекдот: Сиди..

Итак, анекдот:

Сидит Галадриэль в своих покоях перед зеркалом и расчесывает золотые волосы гребнем. Вдруг в комнату вламывается Арагорн, с мечом в одной руке и факелом в другой, с криком:
- Светлейшая! Вампиры напали на Эндорил, нам объявлена война!!!!
На что Галадриэль не переставая расчесывать волосы, спокойно отвечает:
- Какая война? У нашей армии нет ещё парадных камзолов, без парадных камзолов воевать нельзя. Да и маникюр я ещё не доделала.